En Stockholms playboy var på semester i Gällivare, på kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt:
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om "penis". Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Ahaaa, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.

Ser faktiskt fram emot de riktigt mycke, har inte bestämt hur länge vi blir i där, men när vi väl e där får vi göra de mesta av de.
Synd att man inte är rik så man kan va där hela helgen och gå på allt och göra allt, men som sagt, man får göra de bästa av de. Sen får vi väl se hur brännbollsformen är, troligtvis vad den alltid har varit, dvs värdelös. Nåja, man kan ju inte va bra på allt.

Lasse är kroppsbyggare och går på krogen för att spänna sig en kväll. Där träffar han Maggan som följer med honom hem lite senare på kvällen. Han tar av sig tröjan och Maggan utbrister:
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.
- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!
Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!

Ja då har man vaknat för en ny dag igen då. Tittar ut och ser att vädret inbjuder till inlinesåkning idag. Så de är bara att ta sig i kragen och ta sig ut, med andra ord ska man inte sitta här och slösa bort en massa tid.

Ha en bra dag!

Tillägnad min kära fästmö:

Hustrun stod och stekte frukostägg åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.

-"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker
för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu!
Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.
Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"

Hustrun stirrar på honom.

- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"

Maken svarar då lugnt,

- "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

En bonde i norrland kom till kvarnen med traktor och släpvagn för att tippa av och mala sin skördade säd. Men när han gick bakom släpvagnen för att fälla ner baklemmen och lossa säden råkade den ramla ner och träffade honom rakt på stortån. Det gjorde så jäkla ont att han fick åka till lasarettet i Umeå där dom konstaterade att stortån var krossad.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...

Nu har jag då till sist sett filmen Jägarna. Nu behöver inte alla förfäras och skriva kommentarer i stil med "HUR KAN DU HA MISSAT DEN????!!!!" Jag har helt enkelt inte sett den. Riktigt bra film, började fundera på hur Stockholmarnas syn på Norrlänningar såg ut när dom sett den här filmen. Gick deras fördomar från att vi rider på isbjörnar till att vi är galna mördare som våldtar thailändare och skjuter bärplockare? Nej, jag måste nog ta detta i egna händer och göra en film om "The crazy uteliv in Norrland", men å andra sidan gör ju Norrlands Guld reklamen ett bra arbete med det.

- Vad är det för skit ni lyssnar på ungar?!
- Det är inte skit. Det är Kiss.


Den va så dålig att den nästan blev bra -hihi-