Storföretagarn.
Alla frågar hur de känns att nu faktiskt starta företaget, jag har bara ett svar. Skräckblandad förtjusning.
Jag menar de känns jättekul och så, och själva maskinkörningsdelen klarar jag nog fint. Men de är allt runt omkring, allt de nya som är lite jobbigt. Tur att jag har folk som hjälper mig med detta, framför allt min far som jag nog inte klarat detta utan.
Här står då mitt åbäke, och min maskin i bakgrunden -hihi-
Bild från juli i år
Gomorron världen
Sitter å väntar på farsan nu som skulle komma förbi en sväng. Kanska borde koka kaffe, jo jag gör nog de.
Dagens vits.
En kille kommer in på en bar, går fram till disken och ber om en öl.
- Naturligtvis, svarar bartendern. Det blir en krona tack.
- En spänn!? utbrister mannen förvånat.
- Javisst, en krona.
Killen sneglar mot menyn och frågar:
- Kan jag få en rejäl biff med pommes också?
- Självklart, men det kommer att kosta er en del, svarar bartendern.
- Hur mycket?
- Fyra kronor.
- Fyra kronor! Var är killen som äger den här baren? frågar killen.
- På övervåningen med min fru, svarar bartendern.
Killen blir naturligtvis förvånad:
- Vad gör han med din fru?
- Ungefär samma sak som jag gör med hans bar.
hmm...intressant
Som sagt.....intressant
Spännande dag
jobba lite.
Dagens vits.
- Hördu.. Stockholms flickor brukar prata om "penis". Vad är det för något??
- Det ska jag visa dig. säger playboyen och drar ner byxorna.
Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger:
- Ahaaa, det är ju som en kuk, fast mycket mindre.
Yran.
Synd att man inte är rik så man kan va där hela helgen och gå på allt och göra allt, men som sagt, man får göra de bästa av de. Sen får vi väl se hur brännbollsformen är, troligtvis vad den alltid har varit, dvs värdelös. Nåja, man kan ju inte va bra på allt.
Dagens vits.
- Åh, vilka imponerande bröstmuskler du har!
- Det är 500 kilo dynamit, skryter Lasse.
- Han fortsätter med att ta av sig byxorna.
- Oh, vilka maffiga lårmuskler! tycker Maggan.
Lasse säger stolt:
- Det är 250 kilo dynamit!
Sedan tar han av sig kalsongerna. Maggan tar en titt, sedan springer hon skrikande ut ur lägenheten. Lasse springer efter och när han äntligen får tag på henne frågar han varför hon stack.
- Det var läskigt att vara i närheten av all den där dynamiten när jag såg vilken kort stubin du hade!
Gomorron
Ha en bra dag!
Dagens vits.
Hustrun stod och stekte frukostägg åt sin make.
Plötsligt kommer maken inrusande i köket.
-"Försiktigt," säger han, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker
för många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT!
Du lyssnar ALDRIG på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu!
Är du tokig? Har du mist förståndet? Glöm inte att salta dem.
Du vet att du alltid glömmer att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"
Hustrun stirrar på honom.
- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man steker ett par ägg?"
Maken svarar då lugnt,
- "Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."
Dagens vits.
Efter operationen, då han låg där i sjuksängen tyckte han det var så konstigt att alla sköterskor fnittrade då dom såg på honom.. En del försökte t.o.m titta under täcket ibland, och det blev bråk mellan dem om vem som skulle tvätta honom.
Det fick sin förklaring den dagen han råkade läsa sin egen journal. Det stod:
"Vid sädestömning råkade lemmen falla ner och krossade stortån"...
Jägarna
Dagens vits.
- Det är inte skit. Det är Kiss.
Den va så dålig att den nästan blev bra -hihi-
WAO!!!!!!
Dagens vits.
Ett äkta par har tagit ut skilsmässa och står inför skranket och tvistar om vem som ska ha vårdnaden om deras gemensamma dotter. Båda parter försöker med allehanda argument.
Till slut säger mannen:
- Om jag stoppar en femkrona i en automat och får ut en chokladbit, vems är chokladbiten, min eller automatens?
Nu e de jobbigt.
Uppenbarligen räcker inte 50 timmar i veckan. Undrar om man är i fel branch eller om man bara råkat ut för fel chef.
Dagens vits.
En bonde står och passar en stor flock får som betar på fjället. Då kommer
plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Armani-kostym,
Gucci-skor, Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen
och ropar till bonden: “…om jag kan räkna ut hur många får har du på betet,
kan jag ta med mig ett av fåren då?” Bonden tittar på killen och den spridda
spridda flocken får och säger: “det är okej för mig!”
Killen kör fram sin BMW till bonden och tar fram en Dell Notebook som han
lägger på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp
sig mot NASA. Han kontaktar ett GPS-satellitnavigationssystem, hämtar den
exakta positionen och matar in den i en annan satellit som skannar
betesområdet med en ultrahögupplösningskamera.
Så öppnar han den digitala bilden i Adobe Photoshop och exporterar den till
en annat ställe på internet: “image processing facility” i Hamburg. Inom
några sekunder får han ett e-postsvar i retur i sin Palm Pilote, där det
står: “picture processed and data stored”. Så loggar in på en MS-SQL databas
via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data genon e-posten till Xircom och på ett
ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors fyrfärgsrapport på sin
Miniaty-Hitech-HP Color Laser Jet och kastar en öga på den sista sidan och
säger till bonden: “…hm, du har exakt 1586 djur”. “Det stämmer”, säger
bonden, “…så du kan ta med ett av fåren”.
Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren, som han
därefter jobbar mycket hårt med att få ner i bagageluckan på sin helt nya
bil. Då säger bonden: “…du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag
få tillbaka fåret då?”Killen tänker en stund och säger att det är okej.
“…Jo, du är konsult”, säger bonden. “Det stämmer”, säger killen, “…hur kunde
du veta det?” “Det var inga problem”, säger bonden. “Du kom hit utan att
någon bett dig, tog betalt för att berätta något som jag redan visste och
dessutom har du ingen aning hur den här branschen fungerar. Så var nu snäll
och öppna bagageluckan och lämna tillbaka min hund!”
Hej alla glada.
Väntar på att chefen ska komma å hämta mig, ska ut å jobba en sväng. Känns inte så värt en Söndag men man behöver ju stålarna. Tittar ut och ser ett blåsigt Ursviken även idag. Inte optimailt vid trädfällning, men det är bara att bita ihop och ta de försiktigt.
Hade allihop, skriver kanske inte på ett par dar nu.
Dagens vits.
En kvinna kom på sin man med att vara otrogen, stark och arg som hon var så släpade hon ut honom till vedboden...
Där skruvade hon fast hans heligaste del ordentligt i skruvstädet och gav honom en såg....Mannen bönade och bad:
Inte sågen inte sågen....
Kvinnan tittade på honom med förakt och sa:
Jag tänker inte såga någonting, jag ska tända eld på boden och sen får du göra vad du vill!
